Caos

2011-12-19T18:45:00.002+01:00

¿Por qué seguimos buscando a pesar de nunca encontrar? ¿Acaso la promesa de un futuro idílico sólo es posible con alguien a nuestro lado? ¿No podemos ser felices simplemente por nuestros logros, la gente que nos rodea, por ser como somos?

Mientras tanto algunos nombres se vuelven dolorosos, evitamos situaciones que comprometen nuestras emociones, reordenamos el corazón una y otra vez sin atenernos a las consecuencias.

Mientras el mundo sigue girando a veces solo quiero que se mueva en una órbita distinta.

2011-11-16T12:49:00.002+01:00

Me heriste tan profundo y durante tanto tiempo
que ni la boca del estómago me cierra.

Más besos que una carta Pantone

2011-11-15T13:08:00.006+01:00

Olvidados, rojos, sinceros,
los de volveraverte, torpes,
con sabor a nicotina, a sudor amargo.

Tardíos, libres, lindos,
ciegos, secos, obligados,
largos, sucios, demoledores.

Soñados, perdidos,
besos de punto y seguido,
de reproche,
abultados.

Dolorosos, repetidos, maquinados,
de juego, alcohol y resaca,
césped, otoño, estrellas,
verano.

Vacíos e inventados,
en pruebas, suicidas, pintados.

Besos con sabor a quemado,
rutinarios, jueces, juzgados.
Besos sin fronteras,
sin dudas, con pasado.

Let my heart recover

2011-11-12T20:01:00.005+01:00

No quiero la guerra contigo. Eres la otra cara de la moneda, esa que mira al suelo y cuando la coges te pringa los dedos de barro. Siempre es lo mismo, aunque ahora parece todo más calmado, cada encuentro es una tensión a ambos lados de la cuerda que me deja hecha polvo, sin fuerzas para alargarlo por más tiempo.
Quiero estar lejos de ti, muy lejos, y así no tendré que ser más ni mejor.

Las distancias apartan las ciudades, las ciudades destruyen las costumbres

2011-11-11T17:26:00.003+01:00

Sólo necesito escuchar tu voz.
Aunque la ilusión de lo que puede ser pese más que la razón.
Sácame de esta casa.
Sácame del desvelo de unos poros desérticos.
Llévame bajo tus brazos, donde el cobijo es lo único.
Háblame bajito, pero abrázame fuerte.
Déjame que duerma a tu lado.
Y sigue ahí cuando despierte.

2011-10-08T19:27:00.002+02:00

¿Cómo pueden ser tan distintos los recuerdos? La misma casa que nos acogía, esa que tú alabas, a mí me sabe amarga. De ella sólo traje las cenizas de los buenos tiempos, las deudas de lo imposible.

Sigo teniéndote en cuenta porque tú no me dejas huir, ni siquiera ahora que no compartimos los fogones eres capaz de comer solo de tu plato. Sigues echando sal de más en mis neuronas y se me retuercen las entrañas si paso dos minutos a tu lado.

Esa música ligera para mí lleva cadenas.

2011-09-28T18:41:00.005+02:00

Me muevo en montañas rusas, en tormentas de verano.
Me busco en las suelas de unos zapatos gastados.
Me enredo con los mismos cables una y otra vez.

Sigo luchando con una pasión que me lleva en un instante de la risa al llanto.

Me pongo de pie.
Tropiezo.
Me vuelvo a caer.

Remiendo vientos para sobrellevar la pena.
Sueño con volver a aquella habitación por gastar.

Y dormirme en tu hombro sin pensar en el final del trayecto, en la parada correcta, como esos amantes que no imaginan la suerte que tienen de poder entrelazar los dedos.

Agarrarme a tu brazo mientras se bambolean los railes.
Mientras la distancia se desvanece.

Lo pequeño

2011-09-16T13:43:00.003+02:00

Nadie se da cuenta, no es más que un punto plateado bajo mis bucles, sólo seis euros más en la cuenta de la farmacia.

En realidad es un punto y seguido, una marca que da pie a la construcción del siguiente renglón; pero que no permite que se quede en vano lo vivido.

Es un brillo más en el 15 de septiembre.
Es un año en la memoria.
Es mil experiencias, sentimientos, corazones.
Es mis dos niñas.
Mis 25 años.
Reflexiones.
Es mi licenciatura.
Mi libertad.

Es pequeño, sólo una muesca, profunda para mí, imperceptible para el resto.

Donde nadie nos encuentre, donde no haya mucha gente

2011-09-01T14:56:00.006+02:00

Quisiera esperarte y que nos encontráramos; pero aprendí que un amor sin besos no aguanta las embestidas, el tiempo es demasiado cruel como para ceder y lo que sucede en medio arrasa con todo.

Seguiremos así un rato, buscándonos a través de las horas, imaginando que seguimos los dos en cualquier cama, abrazados, despertando juntos y sonriendo por seguir allí. Creeremos que aun podemos compartir un tamal, ofrecernos ese cariño ansiado que tanta falta nos hizo y que encontramos por casualidad.

Podría no haber pasado nunca, no lo hubiéramos sabido, no hubiera importado; pero tuvimos la suerte de acariciarnos y mirarnos a los ojos sintiéndonos tranquilos, dejando que lo demás quedara a un lado mientras nos queríamos.

Pasabas tus manos por mi columna, mis dedos corrían por tu pecho de colores notando cada una de las cicatrices, parando en las visibles, reparando en las ocultas, preguntándome cómo es posible que haya tanto bueno dentro de ti y que me quede tan lejos.

Te veo tragar ante la cámara y se me encoge el corazón, parece todo tan normal que casi cierro los ojos y puedo oler tu piel del color de la tierra mojada, recordándome aquel camino a tu casa pisando charcos con la lluvia llenando nuestras risas, tranquilizando nuestros miedos porque esa noche nos daríamos todo.

Hoy me robaste de nuevo el aliento, sentí tu abrazo más allá de la distancia y aunque no estabas también te abracé.

Te llevo colgado en mi cuello acariciándote cada vez que se me antoja; pero no quiero encadenarnos, no quiero atarte a una ilusión que se perderá bajo el peso de las tardes.

Este amor morirá antes de que podamos vernos de nuevo.

Y sí, te quiero; pero el precio de la realidad es demasiado alto.

Te quiero y no te olvidaré; pero ambos necesitamos ser felices también en esta ausencia.

Si muero lejos de ti, que digan que estoy dormido y que me traigan aquí.

2011-08-29T17:52:00.012+02:00

Me fumé el último cigarro sentada en el mismo lugar que el primero, como si mi vida se hubiera detenido ahí y nada hubiera pasado, como si nunca hubiera visto aquellas cascadas, ni probado el pulque o los tacos al pastor.

Me dolían los ojos de llorar, me apretaba el pecho la pena.
Quizás nunca vuelva a ver la ropa tendida junto a la autopista.

Tenía sentimientos encontrados, por un lado la alegría de volver a ver a los míos, por el otro la enorme tristeza de dejar a tres mexicanos que quiero con locura, que me han levantado cuando los moratones me impedían seguir. Tres amores que dejo al otro lado del charco y que espero poder abrazar pronto.

Se quedan allí mis dos niñas, mi mugres y mi golfa, que estuvieron ahí hasta el último momento, regalándome su cariño a cambio de nada, ayudándome a hacer la maleta que nunca quise hacer porque significaba despedirme de verdad. Con ellas he dejado un trozo de mi corazón y me traigo un pedazo del suyo para tenerlas cerca siempre.

Se queda allí un amor tardío. Ojalá nos hubiéramos disfrutado antes... Todo hubiera sido tan distinto... Maldito superhéroe miedoso que no quiso lanzarse con más tiempo. Al que le debo un cariño olvidado, un espejo alegre que me recordó que siempre merece la pena quererse uno mismo, aunque a tu alrededor te pisen y te intenten hacer sentir pequeña.

Ha sido un año muy intenso en el que he necesitado más fuerza de la que pensaba; pero sí, ya estoy de vuelta, lo logré, logré hacer una vida que ahora duele haber dejado, logré encontrar una gente que se merece lo mejor y a los que estaré eternamente agradecida por darme su cariño y compartir sus días con esta intrusa. Lo logré a pesar de que algunos momentos fueran demasiado largos y otros demasiado cortos.

Lo logré y ahora México está en mí.

Gracias.

This is the end

2011-08-23T18:30:00.003+02:00

Ya se acaba.
Y ahora que llegan los últimos coletazos no quiero irme todavía porque no sé cuándo regresaré.
Dejo aquí no demasiadas cosas, pero las pocas que se quedan son tan importantes que lloraré sin piedad.

Si miro atrás parece que llegué ayer.
Si miro adelante sé que tengo que volver.

Fumando el humo mientras todo pasa

2011-08-07T21:28:00.008+02:00

Queridos lectores, bueno, lector, esto... queridos animales y plantas.

Tengo un anuncio muy importante que hacer: soy mayor. Llevo mucho tiempo resistiéndome a decirlo, pero aquí está, aún no soy tan mayor como para ir a la compra con el dinero en el sujetador o engancharme a Saber Vivir; pero soy mayor.

La razón de esta afirmación tan rotunda es empírica. Me ha salido mi primera cana. Ha sido a traición, ahí estaba ella, en mi coronilla desde quien sabe cuando, sin dejarme verla ni poder jugar juntas. Era un día como cualquier otro de sol y parque y apareció mientras observábamos un montón de gente que daba vueltas a una piscina tranquilamente con sus tacones y una calma tan absoluta que nadie hubiera dicho que estaban haciendo ejercicio si no fuera porque un instante después parpadeé y toda esa gente estaba en bañador metida en la piscina.

En fin, que ahí estaba yo, disfrutando del absurdo cuernavaqueño cuando una de mis mexicanas favoritas grita ¡Tienes una cana! y yo ¿Dónde, dónde? ¡Déjame verla!
Hubo que buscar bien, como monos en plena campaña de purga, y dos horas después, esto... dos minutos después ahí estaba, creciendo escondida, concediéndome una sabiduría que no sabía que tenía.

Entonces empecé a hacer balance. Una cana, cocinar lentejas los lunes, el carné de conducir, mi último año del carné joven, las gafas de cegata, olvidar las cosas (aunque esto me pasa desde que tengo memoria), taparme con una manta en el sofá moño en alto, las resacas difíciles y muchas otras cosas que no quiero confesar.

Vaya, que soy mayor.

Esta afirmación tiene otro dato a tener en cuenta, ya soy ¡Licenciada! (bueno, me falta el papelito donde lo dice, peeeeero eso son sólo trámites.)
Ou yeah, felicidades a mí por haber acabado por fin algo que requiere un esfuerzo de más de tres días, yujuuuuu.

Y es que el viernes pasado presenté mi último proyecto después de seis laaaaargos y estupendos años, en un salón de actos en medio de otros cortometrajes que se amontonaron en la pantalla. Nos hicieron subir al escenario cual famosillos de turno para matarnos con flashes y vergüenza. Ahí estaba yo, escondida en la multitud, celebrando por dentro con una ilusión que no me cabía.

Así que así es mis muchachos, he entrado por fin en la vida adulta (que asco...), ya no había manera de retrasarlo más.

Me ha costado mucho llegar, pero aquí estoy, en pie, preparada para el siguiente paso, dando gracias a los que me han acompañado en el camino por todo lo que he aprendido de ellos.

Y sí, soy mayor, pero no pienso reconocerlo nunca más, si alguien pregunta sigo siendo una niña.

2011-07-29T21:37:00.003+02:00

Bajo ese calor que casi quema intento sacar los puños, seguir estirada, cabal, tachando en el calendario las lluvias.

Pero me he vuelto tan fría bajo tu sombra que ya no sé ponerme en mi lugar, simpre estoy en otros, en los que tu quieres, en esos que cuando digo no, te saben amargos, te descuadran y saltas. Y yo salto también, peleamos en el aire y caemos de costado, haciéndonos daño en el mismo lugar, reabriendo la herida, llenando el ambiente de plomo.

2011-07-15T08:33:00.002+02:00

Está roto por todos lados, ni siquiera recuerdo cuando ocurrió pero los agujeros fueron apareciendo y la tela se hizo más fina, dejando ver lo que había detrás. Las rayas pasaron a ser el ojo de un huracán, tragándoselo todo a su paso, haciendo del silencio la única opción mientras espero la hora del bricolaje sentada dentro de una caja de zapatos, encendiendo cerillas que consumen el oxígeno sin piedad.

Aprieta la soga, agota la tierra moviéndose sin preguntar por qué las manchas detienen el tiempo, por qué la pintura dejó de asomarse a la ventana para deletrear los rayos que se cuelan entre las sábanas tendidas en las paredes.

A oscuras tiendo la mano buscando los bordes de una gota que se escurre entre los bucles de un viento que acelera en las rectas y junta los párpados en las cuestas, como si tuviera miedo de caer en un vaso vacío de donde nada se puede recuperar.

Está roto pero el viento...

... si, el viento puede ayudar.

Armadura

2011-07-13T21:50:00.003+02:00

Te haces una de cobre, sin dudas.
Rellena de pájaros y atardeceres,
por fuera brillante, dura, sin fisuras.
Por dentro de chocolate y limón.

Cuesta llevarla bajo la ropa
demasiado evidente al andar.
Se te clava en los pliegues, pesa,
te impide saltar.

Te grita en voz baja, te sacude,
te obliga a despertar,
te bambolea sin cuidado
sobre una montaña de cal.

Nadie te dijo donde encontrarla
no supiste de instrucciones ni manual.

Pero la llevas bajo las uñas
para no romperte en pedazos
cuando vuelves a tropezar.

2011-07-12T22:41:00.007+02:00

Se cae el cielo a jirones.
Se cuela por los poros la sal.
Duele pensar no tenerte,
es más fácil si no estás.

El tiempo seca la sangre.
Tiemblan los dedos al pasar
por un teclado empolvado
que no quiere escribir más.

Acabaste con mis ganas.
Acabé por no soñar.
Acabamos por odiarnos
sin dejarnos escapar.

Fingimos que no somos
conscientes de la realidad,
de un tiempo que ya no brilla,
sonrisas que no volverán.

Demasiados reproches.
Demasiado azar.
Ahora tu tiempo es de otra,
nuestro Nosotros quedó atrás.

Y aunque ya no lo quiera,
aunque sepa que no hay más,
aun duele quererte
y no poderlo evitar.

Leer

2011-07-06T17:26:00.003+02:00

Un placer acostado en el camino, pasos en el mar, un océano de palabras que te llevan a un espacio para tí, a unas puertas entre lo nuevo y unas reflexiones que brotan de un grifo que no quiere cerrar bien.

Es tu momento, donde nada se interpone más allá de los versos, las metáforas, el sonido inventado que hay entre las páginas. Ese romance entre tu cerebro y un alfabeto hecho tetris que habla contigo mientras las piezas siguen cayendo.

Que no te interrumpan los gritos de aquellos que no están interesados mientras presencias conversaciones con guión y puntos suspensivos. Que no se te olvide saltar al vacío, disfrutar de las vistas mientras caes, unas veces de pie, otras de costado, mirando la tapa cada vez que aterrizas sabiendo que nunca podrás volver a saltar del mismo acantilado, que nunca volverás a cerrar los ojos y ver el mismo cielo.

Nº 26

2011-07-06T05:25:00.004+02:00

Esta casa está viciada, se ahogó con nosotros dentro. Ya no podemos ser nada más aquí, la estrangulamos poco a poco con silencios obligados y disputas estúpidas (gran parte por mi culpa, lo siento, lo necesitaba) y ahora son ellos los que nos angustian cortándonos la respiración, apretando nuestras venas hasta hacernos gritar, aunque sólo por dentro. Pedimos a voces un nuevo espacio, cualquier presencia que nos libere del uno mas uno que nunca será dos.

Pero seguimos aguantando el tipo, desquitándonos con aquellos que están lejos, sabiendo que aquí no podemos aguantarnos más de diez segundos.
Seguimos intentando disfrutar, vivir, sobrevivir.
A veces incluso lo conseguimos.

2011-07-03T00:34:00.002+02:00

Es mi tiempo.

De hecho todo mi tiempo es mío. Supongo, bueno, menos cuando lo quiero prestar, o venderlo, o regalarlo, o perderlo; pero sigue siendo mío, soy yo la que decide sobre él y no tienes derecho a interrumpirlo, a llenarlo de ti cuando sientes que ya no estás en él y juzgar mi uso, como si él fuera tuyo.

Sigue siendo mío.

Ya no quiero dejarte que lo agotes, que te lo apropies.

Llevo demasiado tiempo prestándotelo y estoy harta.

Aunque sé que no lo tendré todo para mí hasta que regrese.
Dos meses y descontando.

Malas pulgas, café y cigarros

2011-06-28T06:36:00.002+02:00

Porque sí, porque se me revolucionan las hormonas y me vuelvo más blanda que una cuchara de galio, porque al minuto siguiente soy una barra de grafito, pintando donde no debo y dejándome borrar por cualquier miga de pan.

Contigo ya no tengo ganas de sonreír.

De la teletransportación

2011-06-23T20:32:00.004+02:00

Estoy allí. En silencio. Observando el espacio y la oscuridad que nos rodea a todos. Nerviosa porque apenas tenemos tiempo para hacer todo lo que quisiéramos; pero tenemos que hacerlo. Son los últimos días de grabación y estamos ansiosos por ver los resultados. El trabajo ha sido duro, meses de preparación para dar con unos pocos días de estrés infinito.
Estamos cansados, demasiadas horas de trabajo sin parar, aprovechando los ratos fuera de plató para ultimar detalles, buscar soluciones que faciliten un trabajo que nos agota pero nos encanta.

Estoy allí. En silencio. Inmóviles todos menos la actriz, la directora y los cámaras. Tensión en cada paso que da el Tren. El tiempo no ha pasado y me estoy tomando un café en un descanso para seguir en pie, todos nos lo estamos tomando después de una comilona en la cafetería. Estamos hartos de comida basura; pero los ratos que la acompañan merecen tanto la pena que tragamos hamburguesas y bocatas como si fueran platos gourmet.

Estoy allí. En silencio. Sentada en el suelo disfrutando de lo que veo, de lo que hemos conseguido entre todos y gracias a una Ent. La cámara para de grabar, se encienden las luces, repetimos. Cada uno vuelve sobre sus pasos y reinicia su cometido, todo desde cero, todo listo para empezar otra vez. Corregimos errores, tratamos de perfeccionar los movimientos, los detalles. Silencio. Grabando.

Estoy allí. Tumbada al sol. Coca cola en mano cargando adrenalina con la mejor compañía.

Estoy allí. Como si lo que he vivido desde entonces no existiera.

Estoy allí. Anclada en mil sonrisas.

Estoy allí y no quiero estar en ningún otro lugar.

2011-06-19T01:08:00.008+02:00

Diez meses. Que se dice pronto. Parece sólo una pausa en la canción; pero aquí sigo, participando del cuento de nunca acabar, hinchando los pulmones mientras atardece, vaciando globos en gritos y saltos. Me muevo despacio, como el tiempo a mi alrededor que se para cuando se le antoja y me deja tirada en cualquier rincón.

Hablo demasiado, callarme se me hace difícil. Después llegan las consecuencias de él que exige pero no da. El sentirse estúpida en una situación en la que no hay otra salida que dejar correr el reloj.

I need to be strong. I'm trying. I'll get it.

Lo mojado

2011-06-16T05:54:00.007+02:00

Huelo a lluvia. He caminado despacio a pesar de las pequeñas gotas que cambiaban mi ropa de color. Tengo el pelo empapado, el rimmel por los suelos, el ánimo por las nubes.

He pintado con las manos, dejando que una textura distinta me cubriera las palmas y me recordara lo divertidas que eran las manchas en la ropa cuando daba igual qué llevabas, cuando no sabías por qué tus zapatillas parecían salidas de un cuadro de Miró ni te importaba.

He recordado lo divertido que es, siendo mayor, volver a ser niño.

Dejar que la lluvia actúe sobre tu piel, disfrutar con la pintura sin fin, ser perseguido hasta perder el aliento, traspasar la línea estúpida de lo prohibido sólo porque lo está, rebota rebota, un chupachups, las risas infinitas por la descarga de un boli eléctrico en la mano de otro, mirar un cuadro que se escurre.

Lo pequeño de las pequeñas cosas.

2011-06-08T21:42:00.003+02:00

Me han cosido las suelas, parece que vaya a echar a volar en mis viejas zapatillas mientras mis manos se hacen duras para continuar subiendo una pared que parecía imposible la primera vez que la vi.

Duelen los ojos y los brazos, estoy cansada, mediodormida; pero tan tranquila... En paz desde hacía mucho tiempo, como si una revelación oculta se hubiera desenmascarado ayer dando paso a la calma que era necesaria. Ese click que estaba en mi cerebro pero que no conseguía dominar al corazón. Sin caidas ni tristeza. Solo calma.

Supongo que se endureció la corteza, arraigando la lógica de lo simple en lugar de la tormenta que arreciaba sin descanso.

En vez de luchar contra las olas dejaré que la marea me mezca.

Puede ser que mañana esconda mi voz

2011-06-07T08:55:00.002+02:00

Tres meses que pueden ser más que un infierno.

Tristemente estoy pensando en la cuenta atrás con ilusión, con ganas de dejar esta casa que cada día acaba convirtiéndose en una punzada porque ya no aguanto más.

Ha llegado un momento en que el drama es diario, en que ya no soporto ni un ápice de ti.

Cada cucharada de tiempo sabe amarga, como si estuviera ingiriendo un veneno poderoso en porciones tan pequeñas que no te das cuenta hasta que ha acabado contigo. Creo que soy mi propio veneno.

Quiero ser fría, pero mi lado débil puede conmigo y se me escapa una lágrima mientras intento explicarte que dejó de ser fácil, que no puedo pedirte que cambies, pero no puedo vivir así.

No puedo mirarte a la cara como si no pasara nada, como si no hubiera escuchado esas risas que no compartiste conmigo, como si los celos no me invadieran.

A veces el tiempo pasa tan despacio...

Take it easy

2011-05-29T00:08:00.004+02:00

¡Híjoles! Cuánto echaba de menos un baño sucio, sin papel, sin jabón y por supuesto sin agua. Cuánto echaba de menos unas cervezas con charla con el único propósito de matar el tiempo, sin tener que molerme los pies ni arreglarme el pelo, sin sordera ni búsquedas vacías.

Hacía mucho tiempo que no disfrutaba tanto de las horas siendo yo.

Nuevos aires que traen cervezas mal tiradas, muchas risas, agujetas, nuevas vías por abrir y manos que te sujetan antes de caer.

Gracias por llegar.

When I'm looking up

2011-05-25T19:21:00.005+02:00

Adoro lo cotidiano, las cosas que sin pretenderlo se convierten en lo que te llena.

La música acompaña mis pasos hasta el supermercado, pero sólo llevo un casco, siempre, aunque esté escuchando música no me gusta perderme lo que me rodea.

Aquí hay coches por todas partes y hacen mucho ruido, pitos, acelerones, gritos... El jaleo es parte de esta ciudad que cada día se ve viva, no importa qué hora sea ni si es festivo o laborable, la gente inunda las calles. Los puestos de comida, de artesanías o los boleadores (limpiabotas) siempre están ofreciéndote sus servicios, cantando las promociones del día que probablemente sean también las de mañana.

Después de 9 meses me sorprende que se soprendan, por aquí no hay muchos turistas cotidianos, cuando se ve alguno están en los cafés cuquis o en los pocos lugares culturalmente interesantes, más allá de ahí escasean; pero sus caras de asombro me siguen llenando de risas, supongo que pensarán qué hace aquí una güerita (rubia o blanca de piel, lo segundo en mi caso) haciendo la compra o tomando la ruta que más bien parece una atracción de feria por los baches y las cosas que ves mientras vas en ella (desde un señor que sube a echar ambientador hasta hacerte montar por la puerta trasera porque ya no caben más y llevar las puertas abiertas para no asfixiarte de calor).

Me da rabia haberme acostumbrado, tomar algunas cosas por normales, pero después de 9 meses a veces sigue sorpendiéndome la magia de lo cotidiano.

Pájaros en el aire

2011-05-23T04:13:00.006+02:00

Todos tuvimos nuestro momento, encontramos en otros el cariño que suple por unos días lo que tanto echamos de menos, curamos nuestras heridas mientras otras escocían con más fuerza, haciéndonos vulnerables por dentro, sin que nadie supiera el torrente de lágrimas que anudaba el estómago, aparentando sonreír con más ganas cuando el sol volvió a salir.

Sabemos nuestras razones, aquellas que nos empujaron a otros besos que parecían reales. Tal vez para vosotros lo fueron, para mí no tanto porque sabía que eran miles de tiritas tratando de curar demasiadas heridas pequeñas y que la solución no puede diluirse en dos tragos de tequila.

Intenté sonreír a cada minuto, pero la pena podía conmigo. En parte porque os vais y ya no os tendré tan cerca, en parte porque me quedo sólo contigo, con el tío de las mentiras interesantes, ese al que no quiero querer, ese que es tan superficial a ratos que me hace sentir minúscula.

Se acabó gran parte de esta aventura y empieza otra etapa, el último estirón donde ser fuerte es una obligación.

Habéis sido mi familia en este lado del océano, os echaré de menos.

2011-05-18T22:06:00.004+02:00

A la calle.
A protestar.
A mover por fin un mundo que no nos gusta y que nos arrastra.
A sentarse luchando sin pelear.
A demostrar que ya basta, que nos hartaron, que somos más.

A aquellos que están en las plazas en lugar de en el sofá os mando desde el otro lado del charco ánimos, paciencia y muchas ganas de estar ahí con vosotros para poner al fin a la mayoría sobre los poderes.

Me estoy quitando

2011-05-18T05:54:00.004+02:00

Ostión.
Aún quedan tres meses y ya la he cagado otra vez.
Por una noche cambié el cartel, éste decía, Totalmente disponible.
Grandísimo error.
Que no, que no me quieres.
Y yo no te quiero querer.
Si ya lo sé.
Lo sé todo, bueno, no todo, todo; pero conozco tus razones, que no son las que tú me pintas.
Tienes que dejar de importarme.
Pero como ya he dicho y me he dicho miles y miles de veces no creo que lo consiga.
Ya queda menos y a la vuelta tendré mi sartén, mango y todo, para hacer con ella lo que me salga del alma.
¿Aguantaré?
Claro que aguantaré, pero no será por tí.
Tú me haces caer y no me tiendes la mano.
Me pisas y pretendes que sonría.
Me reprochas incluso cuando tú no eres capaz de escucharte.

Puede que me dejara llevar, que mis hormonas pudieran más que mi consciencia pero no volveré a hacerlo.

No puedo prometerlo, pero lo intentaré con todas mis fuerzas.

2011-05-10T19:22:00.003+02:00

Se hace más difícil si eres tú el que me buscas.
Me acaricias la cara, el pelo, hallas mis debilidades y me haces explotar.
Todo para nada.

Me perdiste. Ya no quiero nada tuyo, porque te conozco y sé que por dentro sólo es un capricho que ya no está tan cerca, un segundo plato de otras muchas que te dijeron no, o a las que ni siquiera preguntaste.

Sigues buscándolas a ellas pero me encuentras a mí. Y es cierto, aquí sigo, pero he colgado un cartel de No disponible que no te gusta, por eso me miras distinto, por eso eres tú el que pide compartir conmigo la cama mientras yo sigo indiferente.

Podemos seguir jugando, pero esta partida es mía ;)

And I'll miss you

2011-05-02T08:18:00.006+02:00

La lluvia me asustó.
Y de repente te eché mucho de menos.
Supongo que fue por el mismo domingo, como dice una canción, los domingos son más tristes.

Empezó la cuenta atrás, en dos días vuelves para quedarte. Será tiempo de comprobar si mis pensamientos se alejan de ti como tanto he ensayado o si la rutina me puede y te sigo de nuevo.

A pesar de mis esfuerzos formas parte de esto, como un día me dijiste "esta casa es para dos". No es que no esté disfrutando de mi tiempo a solas, al revés, me está pareciendo una delicia; pero a ratos me apetece pelearme por el sofá, contarnos qué tal ha ido el día, oir tu puerta que se abre y desearte buenos días mientras bajas por las escaleras ordenador en mano, dormido todavía preguntando si habrá algo rico para comer.

Me acostumbraré a estar sin ti, pero no mientras siga en esta casa.

You're gonna miss me

2011-04-26T17:53:00.004+02:00

"Cuando estás me molestas, cuando no, te echo mucho de menos"

Así eres, así somos.
Al llegar de nuevo a casa me dijiste esto que reafirmó mis ganas de olvidarte.
No me quieres, soy sólo una necesidad que hemos creado porque no hay nadie más y por eso tampoco me dejas escapar de ti.

Sentí una ansiedad imposible cuando supe que no te vería en un tiempo, estuve tres días esperando noticias, deseando que te acordaras de mí. Entonces me tranquilicé en una playa desierta, dejé que el viento calmara mi angustia. Y desapareciste. Aún no sé muy bien cómo pasó, de repente miles de dudas se solucionaron y dormí tranquila, sabiendo que no tenía que quererte más, que no tengo que dártelo todo y menos a cambio de nada, que este camino que andamos juntos se bifurcará en poco tiempo y seremos sólo buenos amigos.

Hoy no estás, ni estarás mañana, pero no te echaré de menos. Necesito este tiempo a solas, cocinar para mí, hacer lo que me de la puta gana sin tenerte en cuenta, escuchar mi música, disfrutar del silencio, de mis pasos, defenderme del mal con una escoba si hace falta. Lo que sea pero Yo.

Me agarraste de la cintura y me diste un beso dulce en el hombro, uno de esos que hace parecer que todo vuelve a estar en su sitio. Pero ya nada lo está.
Siento decirte que no es como antes, no puede serlo porque me moriría. Sé que me he vuelto más fría pero no quiero el término medio y no puedo cruzar al otro lado si no es de esta manera, si no te aparto cuando me acaricias y evito las noticias que duelen, los roces que no llevan a ninguna parte.

He conseguido desligarme un poquito y espero cada día hacerlo un poco más, sin dejar de ser amigos, pero sin esperar que seamos amantes.

2011-04-15T07:19:00.003+02:00

No tienes que cambiar,
tengo que hacerlo yo,
pero debes aceptar los cambios,
aunque no te gusten.

2011-04-06T04:53:00.004+02:00

Tú eres más sutil.
Yo más impulsiva.

Quizás por eso parece que siempre tengo la culpa, porque me altero con más facilidad, porque en mi cara se puede ver cada pensamiento indiscreto, cada enfado a voces, cada llanto que trata de escapar.

No puedo evitar sentirme estúpida, pasiva, sumisa, sólo para que todo esté tranquilo.

Tengo que darle la vuelta a la moneda, ver mi cara y no la tuya, imponerme aunque no te guste. Pero no sé si tengo fuerzas para hacerlo. Sé que al final volveré, sin darme cuenta, al mismo punto en el que estoy.

Y no estáis a mi vera para abrirme los ojos, para hacerme ver que la situación me está cambiando aunque no sea capaz de asumirlo, no estoy junto a vosotros que me sacáis de las arenas movedizas.

Hoy me han dado un guantazo virtual, lo necesitaba, necesitaba esas palabras sinceras que van con la mejor intención del mundo y que encima no te piden nada a cambio. Sabes que debes hacerlas caso, porque a veces te conocen mejor que tú misma y te ven hundirte sin poder hacer nada más que escucharte y desear que sus consejos te lleguen dentro y te hagan pensar qué está tan mal.

Gracias mi pequeña, lo estoy pensando, ahora yo tengo que hacer algo para salir a flote.

Prometo que lo intentaré.

Being away

2011-04-05T21:38:00.004+02:00

Ya tengo la mente en otro lado, un viaje próximo que me hará desconectar de ti, de este día a día que a veces arde.

Aunque ahora estemos tranquilos, sonrientes, amables.
Sé que no durará mucho porque me haces sufrir y mis adentros gritan a pesar de mi buen humor, de que hoy todo sean chistes y algún abrazo.

Pero durante casi un mes no nos veremos, cambiaremos este tiempo-espacio por uno en que estemos alejados.

Te echaré de menos, y tú a mí también, porque estamos demasiado acostumbrados a tenernos, a ser inevitablemente una parte importante de la vida del otro, aunque no siempre tengamos ganas.

Somos parecidos, tanto que ni siquiera reparamos en ello, sólo nos llenamos de reproches cuando algo no sale bien y a ratos, si nos miramos desde el otro lado de la habitación sabemos qué hay dentro sin pensarlo dos veces.

Aun así todo es más complicado de lo que parece, siento que en el fondo quisieras darme más, pero por alguna razón no puedes, no quieres. Y a veces estás tan cerca que sueño con quedarme ahí, congelada en ese momento que me das sin darte cuenta, con la calma posada en las manos, con las manos acariciando mi piel.

2011-03-31T08:43:00.006+02:00

Quizás construyamos torres
que sobrevivan al viento,
puede que ahondemos en la piel,
que juguemos con el tiempo.

El pelo enmarañado
unido a muchos besos,
una caricia dulce
que nos rescate de este infierno.

Sonreiremos tranquilos
la presión se irá.
Deberemos hacer que lo pequeño
cuente más.

Y es que tú no me ves

2011-03-28T08:00:00.007+02:00

Me has entristecido.

Había sido una gran tarde, sin presiones, sin prisas, sólo unas cervezas, muchos cigarrillos y una conversación tras otra, aunque no tuvieran lazo.

Y llego para verte la cara de molesto con el mundo, llena de reproches y hartazgo. Una cara que refleja cierto odio por tener que aguantarme, por no tener escapatoria.

Se me encoje el corazón sólo con mirarte sabiendo que tú no quieres compartir el aire, que disfrutas mientras me muero de pena por dentro porque pasamos el límite y ya no hay vuelta atrás, no podemos borrar lo que nos decimos, se queda guardado en una cajita que poco a poco acaba por desbordarse.

Hay días que hacemos la cuenta nueva, pero la caja está al lado de la lista, dispuesta a enseñar lo feo en el momento más inesperado.

Otra vez tengo ganas de huir.
¿Pero dónde?

2011-03-26T07:09:00.002+01:00

Hoy soy yo la que está calmada en el sofá azul.

Sin ganas de hacer nada más que disfrutar de las pequeñas cosas, de estar sola, de hacer el costra en el sofá hasta que me duela el cuerpo y levantarme mañana a desayunar tostadas y café mientras me pongo al día del mundo.

Podía haber salido, pero a veces los compromisos sociales no me apetecen. Tener que sonreír no debe ser forzado, ni conocer a gente nueva debe parecer una obligación.
Hoy lo hubiera sido.

Además de los motivos ocultos (y no tan ocultos) que te acompañan. No son sólo unas amigas más, son aquellas a las que tú quieres conocer y sonreír. Tú quieres. No yo.

Por eso no siento no estar ahí, porque en el fondo hubiera sido un estorbo, para tí y para mí.

Y no me quiero estorbar.

Cuidado con lo que deseas...

2011-03-22T07:04:00.011+01:00

Uniendo casualidades descubres que las palabras tienen un motivo.

Te das cuenta con el tiempo, cuando conoces más a la gente o sin querer descubres cosas nuevas de ellos.

Las palabras no surgen porque sí, detrás de ellas hay una razón, algo que las mueve en una u otra dirección. Parecen aleatorias, creadas en ese momento, pero en realidad han nacido mucho antes de que lo supiéramos, se gestaron en un pasado en que lo que nos rodea nos condicionó para escupirlas con más o menos fuerza, ocultando a veces la alegría de lo que está por suceder, la pena que esperamos que no nos invada.

Jugamos con la ventaja de conocernos a nosotros mismos y con la incertidumbre de las motivaciones ajenas. Tratamos de deshacer el enjambre que atrapa las razones buscando evitar la angustia de no saber, creyendo que si conocemos suficiente al adversario la guerra será más llevadera, pero hallar la respuesta no hace que la contienda sea más fácil, sólo alarga una batalla perdida en la que no puedes descubrir tus fuentes porque serías demasiado vulnerable, y debes verte fuerte, imbatible, como si esa información adicional no contara.

Es entonces cuando te atormenta, no puedes olvidar lo que ya sabes y tampoco puedes jugar tus cartas con las manos atadas a la espalda.

Quisiste saberlo todo por si las noticias eran buenas.

Y no, no lo eran.

¿Entonces?

Supongo que
sólo queda
continuar.

2011-03-21T01:52:00.003+01:00

Caer está permitido,
levantarse es obligatorio.

2011-03-19T04:59:00.002+01:00

Y si no quieres quererme como soy no hay nada que hacer.
Lo que ves es lo que hay.
Que te follen, que te aprovechen todas las que te hacen feliz e infeliz.
Que te pires a joder a otras.
Que te aguante tu puta madre (perdón por faltar).
Que se matan más moscas con miel.
Que tus gracias se vayan a tomar por culo.
Algún día entenderás que también hartas.
"Gracias" por hacerme sentir una mierda a ratos...

...hasta que me acuerdo lo que me ha costado llegar aquí.

2011-03-14T07:53:00.003+01:00

Se me había olvidado el sabor de un vaso de leche, del tiempo, sola, recién servida. No sé por qué dejé de tomarlo, ni cuándo fue el último antes de éste, pero antes lo adoraba.

A veces no recuerdo las cosas que me gustan, aunque es divertido redescubrirlas, como si fueran nuevas por segunda vez. Cuando me doy cuenta vuelvo a otros momentos en que disfruté de ellas y trato de mantener esa sensación de entonces, sumarla a lo vivido y darle un sentido distinto.

El vaso de leche del tiempo ya no será nunca más ese que me traía mi madre por las noches, ha crecido conmigo, con los años, con la experiencia y hoy es un momento de calma y reflexión, de resumen de un fin de semana agotador física y mentalmente, de falta de horas de sueño.

Olvido las cosas con frecuencia (es parte de mi caos), pero algunas veces las encuentro mientras buscaba otra cosa. Entonces me sucede algo extraño, olvido lo que buscaba y simplemente me alegro por lo que he encontrado.

2011-03-06T21:51:00.002+01:00

Vuelco.

Quiero volcar las tonterías que se acumulan en mis entrañas y no me dejan disfrutar.
Con este nudo marinero que me ata las manos a la barandilla no puedo sonreír de verdad porque todo lo relaciono contigo, cada paso que doy pienso si estarás de acuerdo. Y no es justo. Tú no me tienes en cuenta, no te importa si me caigo o si tus palabras duelen más de lo debido.
Pienso en ser de hielo, funciona un rato, hasta que las canciones me traen a ti y tu te das la vuelta negándome los versos.

¿Por qué no puedo ser yo sin más?

Imperfecta. Lo sé, estuve de acuerdo en el reparto de las virtudes y los defectos. Y a pesar de que me tocaran más de los segundos estoy aprendiendo a lidiar con ellos sin miedo, son parte de mí, de mis logros y mis fracasos. No estaría aquí sentada si no fuera un caos, si no adorara sonreír, si no tirara el café cada mañana, si mi cuarto estuviera siempre recogido, si tuviera los ojos azules. No estaría aquí si lo supiera todo, si hubiera vivido de otra manera, si no tuviera en cuenta a los que me rodean, si siempre pidiera permiso.

¿Por qué no me dejas ser yo sin más?

Me gusta abrir los ojos y estar viva

2011-03-04T00:35:00.008+01:00

Oigo una voz que se repite, ¿alguien se ha colado en mi cuarto? ¿me habla la almohada? presto más atención... "Son las ocho y diez, hora de levantarse" oh no, mierda, el maldito despertador, ¿a quién se le ha ocurrido que es buena idea que una voz robótica te despierte? no creo que estuviera muy bien de la cabeza el inventor, aunque seguro que le pareció una idea genial, me lo puedo imaginar sonriendo malvadamente mientras pensaba a cuánta gente iba a joder en sus futuros despertares.

Consigo tirar los pies al suelo para incorporarme y me voy a la ducha de cabeza para volver a parecer una persona, abro el grifo y me meto bajo el agua. Joder! no me he quitado el pijama... madrugar nunca fue bueno.
En mitad de la ducha aparentemente placentera noto como la temperatura cambia, giro los grifos y durante un par de minutos se me olvida completamente cuál es el de el agua caliente, pruebo los dos, abro, cierro, abro, cierro, abro, cierro, abro, cierro, ¡no funciona! Ducha de agua fría, otra vez.

Vaya mierda de día.

Salgo de saltar bajo el agua helada y cojo mi toalla, error, no he traido la toalla, en lugar de eso tengo una estupenda percha bajo mi pijama mojado.

Miro el reloj, las 9, perfecto, aun me queda media hora para salir de casa.

¿Dónde está mi cinturón?¿no me quedan calcetines limpios?¿y el peine? bah, hoy no me peino.

Por fin llega el momento dulce del día: café, tostadas, piti y música con la calma para coger aire antes de salir de casa. Tengo tiempo asi que a disfrutarlo. Me siento con el café recién hecho y ¡¡ya son las 9,30!! mierda!! llego tarde!! Engullo las tostadas, me atraganto con el café y dejo el piti a medias. Cepillo de dientes, zapatillas, bolso, llaves y a la calle!

Corro hacia el autobús (que me pilla un poco a tomar por culo), salto escaleras destartaladas, trepo por las cuestas, esquivo a un señor que pone un cartel en la farola (dejà vu, ayer tb estaba... con el mismo cartel ¿? que raros son los mexicanos...). Sigo corriendo, mas bien patinando por los soportales que están fregando, sorteo a los coches y autobuses que quieren matarme y por fin llego a la parada (si se puede llamar así, porque no hay nada que lo indique, aunque si tienes suerte puedes cogerlo en cualquier momento). Espero el autobús número cuatro, pero ¡sorpresa! hay varios números cuatro ¿cómo? sip, el cuatro no siempre te lleva al mismo sitio, yo para confirmar siempre pregunto (ya me perdí una vez...). Subo, pago (difícilmente porque arranca a toda ostia) y me siento entre mugre y olores sospechosos y cuando llego al semáforo que más cerca me queda del trabajo le digo que me dejen bajar (tampoco hay parada, sólo me arrojan en medio de la carretera).

Firmo en la entrada y ala, a aguantar cuatro horas en la tele local (que tampoco tiene desperdicio, lo dejo para otro post ;D).

Empieza el día...

No hay vaso a medias, sólo sed de cambio

2011-03-02T07:36:00.004+01:00

Quería besarle, pero estaba pensando en ti, toda la tarde, sabiendo que estabas calmado en el sofá azul.

Intento no aferrarme a tus ojos pero se me antoja tan dificil olvidarte por obligación aun teniéndote sentado junto a mí que la idea de que eso pase me aterra.

Pero tiene que suceder, porque si te persigo por los mares los pesos de mis pies me anclarán al fondo y sentiré que me ahogo sin pelear.

Ya perdí muchas veces, me escondí en demasiadas trincheras en las que no había aire para sobrevivir. Esta vez no pienso deshacerme en la arena, sino caminar con más fuerza, sin mirar si vas detrás, no permitiré que tus palabras me acobarden, ni que impongan mi sendero. Sin saberlo me ayudarás a ser más fuerte. Algún día te daré las gracias por ello.

No te preocupes por mi cuando los buitres aniden en mi espalda

2011-03-01T04:10:00.006+01:00

Siempre es más fácil empezar por el final...

Es justo, te dije que no quería saberlo, es sólo que en el fondo lo sé, te adivino cuando hablas con ella y te cambia a mirada. Y duele.

Una vez más he caido en la nada. Me soltaste la mano aun cuando creí que me agarrabas fuerte.

Te abracé y no pude contenerme, mis labios te buscaron y por un segundo nos encontramos en el limbo, pero fue tan breve que dio paso a un llanto demasiado triste.

No quieres quererme y yo no puedo hacer nada para remediarlo, tan sólo intentar que los días no pasen en balde, reír siempre que pueda, buscar unos besos que me digan que sí.

Parece que nunca hubieran existido las palabras que nos dijimos, que te dije.

Me haces feliz, infeliz, creyendo aun que todo puede cambiar a pesar de lo nítido, deseando que te des la vuelta para mirarme de otra manera.

Trataré de hacerme hielo por dentro.
Así no arderé tan fácil.

2011-02-23T16:15:00.000+01:00

También sucede que a veces
aunque no estés
me sacas una
sonrisa.

2011-02-22T07:17:00.012+01:00

Sucede a veces que me
vuelvo invisible.
Transparente.
Muda.

Podría llevar un
mono colgando.

O desaparecer.

2011-02-17T06:22:00.005+01:00

No puedo mirarte a los ojos, porque si lo hago estallaré. Millones de gotas saladas saldrán despedidas de mis cuencas para caer en cualquier rincón mientras no entiendes nada, mientras dedicas tus sonrisas a embelesar otros labios y los míos se vuelven como un desierto, mientras mis entrañas se convierten en papel mojado, inservible, irrecuperable.

Necesito salir de aquí. Y no puedo. No sé cómo hacerlo.

...................................................................................................
Pd: ChicaPop, no puedo encontrarte...

I can't stay in here. I just can't fit

2011-02-17T03:03:00.000+01:00

Cigarrillo en mano contemplo el frío que me cala los huesos. Ahora sin prisa.

Paso mi mano por los barrotes de una barandilla como si fuera una niña otra vez, con ganas de saltar y bailar sabiendo que nadie mira.

Busco quien me quiera con coleta, con abrigo, sin pijama. Unos ojos sin reproches ni más obligaciones que las mutuas. Quien sepa ver que necesito a mis amigos, que el llanto no es eterno, pero a veces es inevitable.

Aquel que vea más allá de lo obvio, que mire tras las pestañas, sin importar las dioptrías.

No tiene que quedarse ciego, pero necesito sentir sus pupilas erizándome la piel sabiendo que por un instante soy su reflejo.

No quiero órdenes, ni siquiera cuando no lo parecen. No puedo sonreír siempre, tampoco quiero.

No quiero tortura en balde, ni perseguir al conejo que va a ninguna parte.

Contradicciones

2011-02-05T02:22:00.006+01:00

Cómo puedes ser así. A ratos tan superficial. Desagradable por momentos a la vez que pareces el chico más dulce del planeta.

¿Cómo puedes ser así? Reprocharme tantas cosas cuando nunca das tu brazo a torcer.

¿Cómo puedes ser capaz de provocarme tantos sentimientos opuestos a un tiempo? Un instante me pareces adorable y al minuto siguiente un capullo de los que hacen historia.

¿Cómo consigues sacarme una sonrisa hasta cuando las ganas de odiar me pueden?

¿Cómo sabes a veces lo que necesito y otras parece que no me conocieras en absoluto?

¿Cómo es posible que seas dos colores?

Va de texturas

2011-02-03T11:19:00.005+01:00

Tocar con la mirada.

Te provoca.
Te mueve.
Vuelca tu andar.

Enloquece.

Juega contigo,
con tus sentidos.

Redondea y afila una pupila descuidada.

Mires donde mires
también te mira a ti.

Vinagre en las heridas

2011-01-31T08:32:00.003+01:00

Últimamente llevo una vida de jubilada que me deja demasiado tiempo libre, el cual pierdo sin remedio aunque me joda reconocerlo. Sería ésta una oportunidad de aprender por mi cuenta, de crecer por dentro, de autoimponerme una rutina diferente a la marcada por las obligaciones comunes, hacer deporte, aprender a cocinar, escribir un libro... vamos, todas las cosas que uno tiene ganas de hacer cuando esta ocupado. Sin embargo mi realidad es bien distinta, me he acomodado, acostumbrándome a no mirar el reloj sino a seguir mis instintos primarios (tengo hambre, tengo sueño, tengo que ver la luz de la calle), a soportar el tedio con el cine, la música y alguna receta de cocina que nunca me sale bien (ya he dicho que quisiera aprender a cocinar, esto sólo es otro instinto: no morir de inanición).

Siempre soñamos con vacaciones permanentes, hasta que te las dan, es entonces cuando ves que el tiempo libre no tiene sentido cuando se trata de todo tu tiempo. La alegría de dormir hasta tarde, acostarse aún mas tarde y hacer lo que te de la realísima gana se acaba pronto. A mí se me acabó pronto.

Necesito estar ocupada, aprender, relacionarme con el mundo que me rodea, que unos y otros me cuenten, a ser posible con un café, cómo les va la vida.

Quiero saber que lo que hago merece la pena.

No sé, hoy ni siquiera sabía de qué escribir, sólo que quería hacerlo.

Quería olvidarme por unos minutos de ti, de que sigo cometiendo una y otra vez los mismos errores, olvidarme que tengo tantas palabras guardadas que creo que un día no cabrán en este saco que tengo por cerebro y volarán todas por nuestro salón, o con suerte por mi cuarto, esperando que atrapes alguna para quedártela. Sino, simplemente volarán, no muy lejos, dejándose caer.

Tantas lágrimas ya no saben dónde ir

2011-01-30T03:31:00.005+01:00

No sé cómo lo hago, pero siempre me pasa, me enfado y acabo sintiéndome culpable por enfurruñarme cuando la parte contraria acaba por hacerlo también.

Sé que te alejo con mis tonterías, que te quito las pocas ganas que no tienes.

No quiero decirte que sí a todo, pero nunca puedo decirte que no.

No quiero estar en tus metas, pero todo se complica cuando te tengo delante.

Y tú tienes a otras, a otras muchas que no son yo.

Pero me vuelvo a enfadar cuando me tratas como si fuera estúpida, como si sólo tú llevaras razón, como si todo lo que haces estuviera bien y yo sólo cometiera errores.

En el fondo sé que no iríamos a ninguna parte. Aun así tengo ganas de probar. Aunque a veces me las quites.

2011-01-28T21:28:00.002+01:00

Siento como tus ojos se clavan en mí pero no dejas salir lo que llevas dentro.
Siento tu piel en la mía, aunque solo en sueños.
Siento como el suelo tiembla si te acercas.

Y yo sólo puedo sonreír.

Sorry, I'm not perfect

2011-01-17T23:33:00.006+01:00

Paseé por calles en las que conozco hasta los baches, volví a coger el metro, bebí mil cañas con tapas, me reí como nunca, también lloré. Me sentí tan agusto que no quería volver sin llevaros conmigo, me hacéis sentir que todo está en su sitio, que siempre puedo contar con vosotros, que las penas con pan, son menos penas.

Pero llegué, aquí estoy de nuevo, en un país que ya no me resulta tan desconocido.

Y no estabas al salir del avión, ni cuando llegué a casa, ni siquiera estás ahora.

No quiero que duela más, no quiero esperar a que respondas (aunque nunca te lo haya dicho), no quiero ver cómo sonríes con esa cara de bobo cuando las miras, incluso mientras estoy yo delante. No quiero que me cuentes tus triunfos, ni que seas la única opción. No quiero que te parezca tan obvio tenerme cerca. No quiero, cada vez que me duermo, pensar sólo que tú estás al otro lado.

Intento ser otra, más divertida, más guapa, más inteligente, más dulce, más como creo que tu quisieras. Y más se hace menos y me quedo en nada. Sé que no puedo ser otra, que no quiero, que quien quiera quererme tendrá que hacerlo así, sin trampas, sin máscaras, sabiendo que no soy perfecta.

Trataré de quererme yo primero, aunque no sea fácil.

Suerte con tus metas, hoy lamento no estar en ellas, espero no seguir haciéndolo mucho tiempo.

Quiero saber

2010-12-27T00:37:00.003+01:00

Llegué sólo para desayunar, pero jamás tuve una mañana mejor.

Empecé a celebrar las vacaciones de navidad en playas increíbles perdidas entre lagunas y montes, disfrutando de la calma de vivir sin reloj mientras el sol y el mar hacían imposible pensar que ya era diciembre.
Nunca imaginé paisajes como aquellos.
En buena compañía descubrí pedazos de un mundo remoto donde el tiempo gira en torno al sol, donde las hamacas y las olas mecían mis pensamientos, angustias y deseos haciéndolos más ligeros.
Me enamoré de ti un poquito más, también te odié a ratos.

A la vuelta del paraíso, hacer la maleta y alguna despedida. Sabía que te iba a echar de menos.

Por fin en el avión creí que podría celebrar una nochebuena como tantas, aunque ésta venía con más ganas ya que tras cuatro meses los achuchones son más fuertes. No pudo ser. El frío y la falta de previsión de la compañía aérea hicieron de un día que hubiera sido sonrisas, algo triste y lejano.
Después de una noche de dormir en una esterilla en la terminal del aeropuerto y otra de tren-cama amanecí en Madrid. Mi familia me esperaba y con ellos celebré la vuelta a casa por navidad (nunca mejor dicho) con un chocolate con churros y muchos muchos besos que hicieron que la angustia se esfumara en un segundo, con el desayuno más feliz desde hacía mucho tiempo.

Me siento rara acostumbrándome otra vez a Madrid, pero ver las caras de la gente que más quiero hace que todos los malos ratos se hagan minúsculos, como si apenas hubieran existido.
Ponerme al día entre cafés, paseos, tortitas y algunas horas que no parecen suficientes porque no puedo congelar el tiempo.
Disfrutar del frío que te hiela las entrañas y te hace sentir viva.
Dormir en mi cama.
Beber agua del grifo.
Los enchufes redondos.
El metro. Los autobuses.
El acento.
Las bromas estúpidas.
El jamón, el queso, la ración de oreja.
La ropa de abrigo.
El sol que engaña.
Los edificios.
Mis cosas.
Mi gente.
Los momentos que cuentan más.

Y ahora que estoy tan lejos de mi otro hogar también lo echo de menos, te echo de menos, porque me he acostumbrado a ti, a despertarme sabiendo que estás al otro lado, a esperar que la música suene, a reírme de tu cara mañanera y de tus pelos nocturnos, a ver tu barba cada día, a preparar palomitas y compartir chokis, a matar el tiempo juntos.

"Quiero saber si aún te quedan motivos para aguantarme otro par de días..."
Tendré que armarme de paciencia y esperar al año que viene para averiguarlo.

Mientras tanto sólo quiero estar aquí y seguir disfrutando un poquito más del cariño que tanta falta me ha hecho.

Click out

2010-12-07T08:33:00.004+01:00

Aunque parezca serena, hasta la última de mis entrañas está gritando.
Mi corazón está latiendo a un millón de revoluciones y hay algunas lágrimas que están asomando sin mi permiso.
Siento escalofríos y me tiemblan las piernas.

Por más que quiera dejarlo salir sé que no puedo hacerlo. No debo.

Las consecuencias me pueden.

Si eres capaz de ver lo sutil, de darte cuenta de lo oculto

2010-12-06T20:18:00.002+01:00

Ahí me entonctrarás, quizás no tan sutil y para nada oculta, pero debes darte cuenta, verme más allá de lo obvio, aprender a leerme de verdad, mientras fingimos que no estamos tan cerca y que cada roce no es más que otro cero en la suma.

Tú pones la sal, el sonido, me estremeces con un bocado que no me dejas saborear.

Saltas, ríes y me retas.

Me haces volar en el vacío.

Te soñé mientras dormías

2010-12-04T00:03:00.001+01:00

Sentí que un cuerpo trataba de acoplarse en mi espalda, me agité y en mi cuello se posó su frente, calmándome me rodearon unos brazos que me hicieron sentir segura, tranquila, como si siempre hubiera sido así.

Medio dormida no supe quién osaba transmitirme esa paciencia, entonces surgieron tus manos y me agarré a ellas para no perderte, para creer que estabas conmigo.

Traté de aferrarme a tu cuerpo.

Sin darme la vuelta podía notar tu respiración pausada entre los ruidos de la ciudad. La luz que se colaba en la habitación nos acompañaba.

Quise acariciar tu pelo y despertaste con una sonrisa, me miraste y tus ojos se volvieron a cerrar sin que dejaras de abrazarme.

De pronto soltaste mi mano y huiste bajo las sábanas. No eras capaz de escucharme. Yo no podía moverme.

Desapareciste.

De un sobresalto me desperté, claro que no estabas.

Aún eran las seis de la mañana y ya no me pude dormir otra vez pensando en ti.

The world is on fire

2010-11-17T02:43:00.005+01:00

Allí las tres de la mañana, aquí aún me quedan seis horas despierta para darle vueltas a la cabeza sin que nadie pueda ayudarme a ver las cosas de otra manera, sin poder coger la bici para que el viento despeje mi cabeza o descolgar el teléfono para escapar de una realidad que me sobrepasa, sin saber qué hacer para remediarlo.

Trataré de no pensar.

2010-11-12T08:58:00.002+01:00

Me hacía falta esa mirada cómplice para acompañar las cervezas, unos bailes estúpidos y alguna que otra risa para hacer de la misma noche algo especial, divertido.
Tan sólo una conversación sin principio ni final, saltos, emoción, lo bueno de las buenas compañías.
Lo mismo de siempre pero con vosotros, con unos ojos que saben qué quiero decir sin más explicaciones.

Cuánto os echo de menos.

Colder than ever

2010-11-04T03:13:00.003+01:00

Voy a fingir que no necesito a nadie, que todo va bien, que el mundo sigue girando.

Voy a sonreír aunque las ganas de llorar me puedan, es más fácil ponerle buena cara al mal tiempo.

Voy a ponerme en pie y pisar con fuerza este suelo de arenisca que se deshace entre mis dedos.

Voy a echarle huevos, a guardarme las penas en un bote y esconderlas para que nadie las vea.

Voy a levantar una muralla de fuego.
Duele menos si mantienes al resto alejados de tu tristeza.

Aunque el cielo no siempre sea azul

2010-10-30T20:30:00.004+02:00

El cielo estaba increíble, casi como si fuera un cuadro se dejaba admirar por todo el que quisiera darse cuenta.
Todos los colores en un sólo vistazo acompañados de lo cotidiano.
El ruido se hacía más pequeño al observar.
Durante un instante todo me pareció trivial, minúsculo, sólo sentía dentro lo bello, la suerte de estar viva y poder disfrutar de algo así, esas cosas que a veces nos pasan desapercibidas pero que, si nos detenemos, son capaces de llegarnos al alma.

Añoro

2010-10-27T06:07:00.002+02:00

Uno de esos abrazos que te calman por encima de todo.
La mirada de porfinestásaquí.
La piel erizada con una caricia.
Dormir sabiendo que al despertar seguirá a tu lado.
Las sonrisas cómplices.
Los descubrimientos.
Sentir otra respiración en mi cuello.
Domesticar mi tacto.
Mis dedos pasando una y otra vez por el pelo corto.
Andar al compás sin darnos cuenta.
Memorizar otros labios.

Juegos que acaban en besos.
Besos que acaban en juegos.

Platicando

2010-10-26T06:38:00.005+02:00

"Él me robó"
Así pasan las horas de retraso que lleva nuestro autobús.

Me recuerda a mi abuela, tejiendo en cualquier lugar, para matar el tiempo y contándome cómo ha sido su vida, lejos de su infancia, dibujando un nuevo hogar en otra ciudad durante 36 años, añorando la época en los que los bailes y la piel aún eran amigables.

Me habla de su pasado con una sonrisa, también sonríe al pensar su futuro, sin grandes deseos, sólo sueños sencillos que la lleven un poco a esa niñez que suena tan feliz.

Creo que ve en mí a su hija, ésa que hace diez años los dejó para empezar una nueva vida lejos de su tierra, y me dice que tenga cuidado, que el mundo acaba comiéndonos a pesar de nuestros grandes bocados de juventud.

Ella quiere el sol perenne de esta ciudad, pero aún tiene tarea, ha de criar al nieto que le cayó del cielo y que se convirtió en su hijo cuando su chamaca partió, olvidando que el tiempo pasa y que nunca podrá recuperarlo desde tan lejos. Un niño que ya tiene 11 años, que apenas conoce a una madre que le pegaría más si se vieran más amenudo.

Hablamos todo el trayecto. Me dice, entre otras cosas, que me cuide de los hombres que miran desde arriba pues ella no tuvo tanta suerte, tan sólo tras dos meses de novios tuvo que casarse y "fue jalada" de su vida, llevada a otra ciudad que ha terminado por asustarla.

Hoy regresa por su familia, porque necesita estar cerca en los momentos difíciles. Mañana volverá a la que se ha convertido, a la fuerza, en su casa.

Por más vueltas que le damos siempre sale cruz

2010-10-20T02:09:00.003+02:00

Quisiera saber explicarme, saber explicártelo, saber que no te voy a hacer daño.
Pero no puedo, no sé siquiera la razón de este olvido, sólo que no te echo tanto de menos, que creo que estoy perdiendo en mi memoria las instantáneas que me guardé tratando de evitar que este momento llegara.
Quizás si estuvieras cerca, si hubiéramos pasado más tiempo juntos, si pudiera tocarte de nuevo quizás sería distinto.

Pero todo ha cambiado y dentro de mí sé que no vamos a ninguna parte, aunque lo quisiera con todas mis fuerzas, aunque quién sabe qué pasará mañana, aunque me duela pensar esto, hoy no siento lo mismo.

Hoy creo que el viento me acompaña en este nuevo continente donde me invade la frescura y me siento un poco más libre (también un poco más sola). Hoy creo que me traje el corazón con todas las consecuencias y que aquí está tomando otro rumbo que nunca pensé que podría situar en el mapa.

"Ya ves...yo enciendo la puerta tú me cierras la luz
Los dos le damos mil vueltas, y siempre sale cruz
Gritar, perder la cabeza, ir llenando un baúl
Que ni siquiera ya cierra si no lo cierras tú

Si ves que enciendo la puerta no me cierres la luz
No quiero darle más vueltas porque siempre sale cruz"

Piedra, tijera o papel...

Don Chón

2010-10-01T06:46:00.003+02:00

Tenía que probarlo, descubrir estos nuevos sabores de otra tierra sin pensar en qué hay detrás antes de degustarlo.

Lo he hecho. Estoy aquí, sobreviviendo, devorando platos que ni sé pronunciar (comida prehispánica... huevas de mosca, pejilagarto, quéseyoquemas) y mucho menos preparar. Riendo según el día y las ganas. Apoyándome en un compañero de casa que se está convirtiendo en un muy buen amigo, que me achucha y me levanta cuando me duermo en los laureles, a quien le cuento mis penas y alegrías porque es lo único que tengo cerca, porque es un personaje singular que me equilibra y me llena de energía cuando ya no me queda, porque me acompaña cuando tengo miedo y pone mi canción favorita si sabe que lo necesito. Sé que está al otro lado de la pared, que cuento con él, que cuenta conmigo, que le salen unas lentejas estupendas y que está, como yo, un poco loco.

Sé que sin él México no sería lo mismo.

Gracias.

Un mes después...

2010-09-19T08:25:00.003+02:00

Por primera vez desde que llegué, hoy he querido estar donde estoy.
Ha sido un rato, en la ducha matutina, esa que te despierta y te hace consciente de tu realidad.
Hoy me alegro de haber dado este paso (para mí de gigante) y estar conociendo otra cultura, otra forma de vida tan distinta a la que acostumbraba.
Hoy me siento un poco más fuerte, capaz de saltar un poco más alto.
Hoy echo menos de menos lo de allí (no se me hace insoportable, sino llevadero).
Hoy he sonreído más por dentro y he llorado con menos pena.

Hoy me siento casi en casa.

¡Viva México!

2010-09-16T22:05:00.005+02:00

Cientos de policías se apostaron en las calles, metralleta en mano charlaban tranquilamente en cualquier rincón mientras los transeúntes apenas reparaban en el estado de sitio en que se encontraban.
El zócalo se convirtió en un aeropuerto, controles de objetos metálicos, vallas de seguridad para acotar un espacio público que se llenaba de miedo por lo que pudiera pasar.
Al caer la tarde se unieron los militares, con sus caras tapadas y bajo chubasqueros y portales, observaban cada paso de todo el que se cruzaba con ellos, juzgando y jugando a que tienen el poder.

Las casas acogieron a las familias que prefirieron no correr riesgos, sentados frente al televisor vimos cómo el presidente celebraba un bicentenario que podría haber sido más alegre. Los corazones se llenaron de emoción y gritaban al unísono por su libertad, por haber crecido a pesar de los pesares, por continuar vivos en un país en conflicto que quiere echar a volar y aún no sabe cómo.

Comimos en abundacia, brindamos con tequila, cantamos "Cielito lindo" y nos metimos en la piel de un sentimiento que no es nuestro, pero que también nos llegó al alma.

Mañana volveré a levantarme sin ti

2010-09-07T23:42:00.002+02:00

Se nos quedó el amor a medias. Con la miel en los labios he cruzado el charco para seguir echándote te menos. Guardo tu piel en mi memoria y si cierro los ojos parece que casi puedo tocarte. Aún me estremezco cuando siento tu abrazo rodeándome, ayudándome a ser fuerte, secando mis lágrimas en tu camiseta mientras susurras que todo irá bien. Pero te tengo tan lejos. Y no quiero olvidarme. No ahora que te había encontrado.

Quiero que me cojas la mano, mirar a tu lado cómo amanece, compartir la cama noche tras noche. Quiero acariciar tu boca, sentirme llena con tu sonrisa, girar la cabeza y encontrarte.

No puedo pedirte que esperes, porque ni siquiera sé si yo podré hacerlo. No sé qué pasará en un mes o dos; pero hoy te sigo necesitando conmigo, pensando que me piensas de vez en cuando mientras yo te pienso amenudo.

Quisiera que todo hubiera sido diferente, que hubiéramos podido probarnos y descubrir los atardeceres sin prisa, las despedidas breves porque podríamos vernos mañana. Conocernos con calma y aprender el ritmo del otro con cientos de caricias de por medio.

No pudo ser. Sólo espero que volvamos a encontrarnos y podamos querernos como si el tiempo no hubiera pasado. Seguramente sea demasiado pedir.

Cuanto más grande es el reto, mayor la satisfacción

2010-09-07T23:36:00.002+02:00

29/08/2010

Sabía que os echaría de menos. Os necesito a mi lado para aliviar los malos ratos, para ese café que cura todas las penas. Os necesito a mi lado porque me habéis hecho lo que soy, porque me habéis dado fuerzas cada día cuando amanecía lluvioso. Sólo llevo diez días y os echo demasiado de menos. Al menos sé que es una cuenta atrás y no un final definitivo, que en cuatro meses os achucharé y reiremos juntos contándonos las aventuras y desventuras de este tiempo separados, aunque después os eche de menos otra vez y sea por más tiempo.

Sabía que no necesitaba marcharme, que estaba en un buen momento allí y no quería cambiarlo. Es sólo que las cosas no siempre vienen cuando uno quiere. Supongo que será ésta una lección en mi vida, que aprenderé a sobrevivir por mí misma, a ser fuerte sin que nadie esté ahí para sujetarme si me caigo.

Me levantaré, aunque me lleve más tiempo. Está siendo difícil, más de lo que imaginé, pero yo elegí esto y tengo que seguir cueste lo que cueste. Tengo que buscarme las habichuelas, pero hacer una vida de la nada necesita más paciencia de la que traía de repuesto.

Supongo que en un par de semanas esta sensación de vacío habrá menguado y veré las cosas de otro modo, con más ganas de estar aquí de las que tengo ahora.

2010-09-07T06:35:00.002+02:00

24/08/2010

Hace casi una semana que cambié de país, de continente y parece que hasta de planeta.

México es aún más sorprendente de lo que imaginaba. También da un poco más de miedo. He saltado de una rutina cómoda y segura a una nueva vida que aún asusta, aunque poco a poco mi perímetro de seguridad se amplía casi sin darme cuenta.

Esta ciudad me ha sobresaltado, parezco una niña pequeña otra vez queriendo aprender de todo lo que ve, una niña que mira todo con ojos nuevos y trata de acostumbrarse a la locura en la que ha caido, a esta pequeña selva en la que las casas están de prestado, alzándose apenas unos metros del suelo, lo justo para vivir de un pequeño comercio, cualquiera que sea, desde tornillos a estéticas de mascotas o farmacias donde venden incluso tabaco. Aquí cualquier rincón es un negocio modesto, casero, improvisado, de supervivencia que se cruza con coches de lujo y camisas de marca. Las imprentas aún son manuales, las cámaras de fotos de carrete, la ropa a veces se lava a mano. Las calles están vivas, pero mientras camino siento que no dan todo lo que tienen dentro. Miran con sopresa, quizás es mi piel, mi ropa, mi forma de hablar lo que les lleva a volver la cabeza y preguntarse qué hago aquí.

Los grandes árboles pueblan este lugar que con un poco de paciencia podría ser un paraíso. La vegetación se cuela por cada rincón dándole un aspecto salvaje, descuidado a la vez que encantador.

Es temporada de lluvias, lo que se traduce en esta ciudad en días cálidos y noches de lluvias torrenciales que dan ganas de quedarse bajo la manta viendo una peli hasta caer rendida. En dos meses mas o menos pasaremos al invierno, un poco de frío pero sin lluvia. Suena más amable.

De momento seguiré investigando y sorprendiéndome.

Rumbo a México

2010-08-18T12:17:00.004+02:00

Aún no creo que sea real, que en menos de 48 horas habré puesto en pausa mi vida para comenzar otro capítulo en el nuevo continente, ni siquiera tengo la maleta todavía y mi avión sale de madrugada. Cómo me lo voy a creer si aún no ha cambiado nada...

Voy a echar de menos todo. Os voy a echar de menos. Tanto que ahora duele. Voy a echar de menos el día a día, la comida casera, las hamburguesas a deshoras, los platos en buena compañía. Voy a echar de menos los abrazos, las miradas cómplices, las pipas sin prisa, las fotos absurdas, los cafés con hielo. Voy a echar de menos el cariño, los cabreos, las cañas eternas, los silencios cómodos.

Voy a echar de menos Madrid y lo que tengo aquí, no tener que sobrevivir, lo conocido que tanto me llena, mi familia que me da todo, mis amigos que cada instante me hacen crecer.

Voy a echar de menos teneros cerca, los cumpleaños, los paseos, las charlas porquesí, la confianza, lo bien que me conocéis. Llamaros en cualquier momento, llorar sin miedo, disfrutar hasta de las cosas más pequeñas.

Al fin llega este sueño cumplido que ahora me da vértigo por ser sustituto de una época en la que estoy siendo tan feliz. Todo lo que me importa queda aquí, suspendido en el aire, esperando que a la vuelta esta vida continúe.

Os quiero.

Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos

2010-08-03T16:03:00.006+02:00

Se desvaneció el mundo a nuestro alrededor. Madrid nos acogió. Cayeron los muros. Entonces fuimos tú y yo, sin tapujos, sin ayer ni hoy ni mañana. Tus besos con sabor a fresa me despegaron del suelo. Tus manos me cuidaron del frío a cada paso mientras el amanecer nos despertaba del ensueño. Nos fundimos y bailamos al tiempo con nuestros cuerpos marcando el compás. Nos reimos sin miedo de Saturno. Caminamos buscando un mismo ritmo que llegó sin esfuerzo.

Sonreiste. Tienes unos labios que me dejan sin aliento.

Más besos.
Y al marchar nos buscamos deseando parar el tiempo.

Volar donde estés y quedarme contigo

2010-07-23T13:24:00.006+02:00

Cuánto te estoy echando de menos. Y no puedo decírtelo. No puedo llamarte y escuchar tu voz mientras estoy casi dormida y me cuentas.
Cuánto te estoy echando de menos. Y ni siquiera lo pretendía. No creí que fuera a doler tanto cuando me despedí.

Quiero tocar de nuevo tu sonrisa, jugar con tus pupilas, sentir tu piel en la mía, tus manos haciendo que corra el reloj. Quiero saber si eres real, que me descubras, ocultarte palabras dejando que rehagas el puzzle sacando las piezas de mis bolsillos. Quiero todo el tiempo para los dos, las manos entrelazadas, los pasos al son de mil estrellas, estremecernos mientras el frío se cuela por los rincones de una cama improvisada. Quiero deshacer el ovillo, poco a poco, para averiguar si podré tejer una luna para dos.

Aún queda una larga semana para que vuelvas...

y te estoy echando tanto de menos.

Summertime

2010-07-21T19:15:00.004+02:00

¡Por fin estoy de vacaciones! Ya no me acordaba el placer de dormir sin hora y levantarme sólo para hacer cosas que me apetecen (bueno, también hay alguna obligación, pero es menor, jeje)

Después de este año de facultad hasta las mil, curros varios, sacarme el carnet de conducir... después de todo vino el campamento de verano y me enamoré, me enamoré de 12 niños que han sido como una pequeña familia para mí. Me han hecho sentir que lo que hago merece la pena, que los abrazos sentidos valen más que cientos de palabras bonitas, que no todo son risas, pero éstas sientan mejor si son sinceras, que la vida es difícil para todos, y que los adolescentes andan perdidos en un limbo en el que les pueden las ganas de seguir siendo niños y las ansias de crecer deprisa.

Y me enamoré, bueno, me terminé de enamorar; pero siempre tiene que ser complicado y esta vez no iba a ser menos. 10 días de sonrisas y disfrute para darme de bruces con 15 días de echarle de menos mientras recorre Europa. Para cuando vuelva seré yo la que no esté en Madrid. Demasiados malabares para acabar en el mismo punto de siempre.

Ahora toca ponerme al día, hacer caja de la ciudad y encontrar en cada momento algo que merezca la pena.

Asumir que rendirse no es una opción

2010-06-13T00:45:00.007+02:00

Tengo que cambiar las sábanas, recoger mi cuarto, respirar hondo.
Tengo que abrir las ventanas, ordenar mis ideas, quemar el calendario.
Tengo que pintar, leer, terminar tareas pendientes.
Tengo que olvidar que aun duele quererte.
Tengo que encontrarme en el silencio, tras el quejido de las horas.
Tengo que desperezarme, pelear, observar lo que me rodea, exponerme.

Tengo que...
...pero no encuentro el momento de empezar.

2010-06-07T00:46:00.006+02:00

Hoy me haces sonreir

(aunque tú no lo sepas)

2010-06-04T15:25:00.004+02:00

Escribir por escribir,
porque te llena,
porque te vacía.

Escribir para tí,
para los demás,
para nadie.

Escribir en papel,
en pantalla,
en servilletas.

Escribir entre líneas,
entre copas,
entre ropas.

Escribir con prisa,
con pausa,
con pasión.

En realidad no importa,
basta con escribir.

Al borde del precipicio

2010-06-02T02:24:00.004+02:00

Una alarma ridícula no para de sonar. Me arañan las medias y me tiemblan las pestañas. El estómago revuelto no me deja pensar.

Estoy yo conmigo, y ya. Lo aprendí hace tiempo, pero no siempre me acuerdo de acordarme. Y me entristezco porque a veces sólo el aire me acompaña y cuando me doy cuenta me pongo a llorar sin querer.

Salta un click y pongo la sonrisa automática, los "ya" y "claro" que rellenan los vacíos de un diálogo en el que no estoy y ni siquiera se dan cuenta.

Harta de que se crean mejores, más fuertes, más listos, con la última palabra en la boca, por encima de cualquier pero. Harta de que me digan lo que tengo que hacer y no escuchen. Harta de nicontigonisinti. Harta de pisotones para sentirse mejor, de que a todo le den la vuelta haciéndome sentir culpable.

En estos malos ratos sólo tengo ganas de huir.

Será dentro de poco.

2010-05-11T00:35:00.003+02:00

Las paredes pesan sin pasar de largo, sin dar cobijo a esta piel desollada, que trata de perseguir una sombra que le haga compañía mientras el sol se pone tras las ventanas de aluminio, reflejando en los cristales un día que pudo ser.

Se me caen los caramelos del bolsillo y soy incapaz de distinguir su sabor, pues han volado con el viento perdiéndose entre las hojas de un libro reciclado, vacío, listo para ser escrito o desahuciado.

Me abandono al tiempo, que camina lejos, reprochándome estos días tristes sin son que me abrigue, sin briznas entre los bucles que me hagan recordar. Hoy no puedo soplar tan fuerte ni llegar tan alto.

Tengo miedo de querer huir siempre.
Tengo miedo de sentirme sola, de estarlo.
Tengo miedo de que todo desaparezca.
Tengo miedo de nunca encontrarte.

Cuando más sonríes menos se gasta el corazón

2010-04-19T23:02:00.004+02:00

Tiempos de bonanza se filtran en mi torrente sanguíneo. Días de sonrisas y retos conseguidos. Buenas noticias y mejores esperanzas. Pequeños pasos que saben a gominola.

En medio de un rodaje de locura, nuestros primeros aciertos y fallos reales, saliendo del manto de la sobreprotección, trabajando duro sin perder las ganas de seguir probando y, a veces, henchidos de orgullo por ese pequeño momento que hemos creado y que se lleva un pedacito de nosotros a la pantalla.

Mis manos acostumbrándose al volante, mis pies a la carretera. Seis años después de mi mayoría de edad ya puedo vislumbrar el carné de conducir en mi monedero.

Y un sueño cumplido, cruzar el charco para terminar allí mi carrera. Volar tan alto que alcance la tierra, pisar nubes amasadas por otros ojos. Viajar. Vivir. Aprender. Ansias de libertad que parecen acercarse sin prisa, pero que ya comienzan a soplar en mi pelo.

Éste bálsamo no cura cicatrices

2010-03-12T12:43:00.004+01:00

No te echo de menos, no a ti, pero si las sensaciones, tus manos cuidándome, tus caricias suaves, tus besos en mi cintura, tu brazo bajo mi cuello.
Sin querer rebobinamos en esta nuestra historia, con pasado pero sin futuro, coseguimos aplacar nuestras ansias queriéndonos como si fuera real, sabiendo que cuando saliéramos de la burbuja no habría bises.
Lo intenté, pero no te quiero. (Seguramente tú a mi tampoco, dices que soy demasiado complicada.)
Me ayudaste con algunas piezas del puzzle que encajaban a la perfección, sólo eran algunas, yo espero poder completar el dibujo, aunque me lleve cien años ver la imagen final.
Necesitaba compartir las sábanas y tú acudiste a salvarme de tanta pena. Lo lograste, sabiendo que era un parche, que no andaremos otra vez cogidos de la mano.
Por fin he podido dormir sin extrañar otro cuerpo, moviéndome a mi antojo, soñando nubes y no infiernos.
No sé cuánto durará esta calma, al menos hoy no diviso tormenta.

Si alguna vez te encuentro...

2010-03-07T02:16:00.001+01:00

Sé mi abrazadera, mi llave, mi furia.
Sé mi huracán, mi dado, mi oca.
Sé mi llanto, mis ganas, mi refugio.

Toma mis comisuras, mi fe, mi nuca.
Toma mis sueños, mis noches, mis peros.
Toma mis pasos, mi suelo, mi tiempo.

Dime tus puede, tu tinta, tus miedos.
Dime tus nubes, tus olas, tu viento.
Dime tu risa, tus manos, tu quiero.

2010-03-03T13:18:00.003+01:00

Y mañana llegó. Y lloré.
Lloré de 12 a 12, pero no estaba triste, au contraire, la alegría rebosaba mis cuencas, quería atrapar ese día, quedarme como una estatua en cada instante, guardarlos todos en mi piel.
Fue un día sencillo, pero quizás por eso me resultó tan especial, tuve tiempo para pasarlo con casi toda la gente que quiero, disfrutar de mi madre, mis abuelos, mis amigos, compartir con ellos un día que fue mas que un cumpleaños.
Es el fin de una etapa, lo sé, y no quiero que se acabe, porque estoy siendo tan feliz (en el conjunto de los días), que sé que nunca podré recuperarlo y menos aún revivirlo. Dentro de poco seremos licenciados y ya no será obligatorio encontrarnos y cada vez será más y más difícil, incluso puede que ni siquiera estemos en el mismo país, que no podamos compartir ni un simple café de los que nos han dado tantos y tantos ratos. Algunos quedarán para que sigamos recordando viejas anécdotas, visitando los mismos bares, compartiendo el humo de un cigarrillo o un día soleado, pero nunca será igual.
Quizás lloré por esto.
También por mi familia, que me han acompañado a cada paso, me han enseñado casi todo lo que sé y que gracias a ellos estoy hoy aquí. Nunca se rindieron, ni dejaron que yo lo hiciera.

No quería regalos pero, sin darse cuenta, todos y cada uno de ellos me los estaban dando.

2010-02-23T18:41:00.005+01:00

23 de Febrero, último día de mis 23 años.

Con todo por decidir. Con algo de camino andado. Esperando ver los 24, vivirlos, alcanzar la Vía Láctea, seguir siendo una niña. Sin parar de recoger las huellas en los ventanales, de grabar en mi retina los rayos de sol, de guardar las palabras a un tiempo. Sin olvidar los que hacen que la lluvia duela menos. Con millones de sueños a cuestas, miles de incertidumbres, cientos de recuerdos. Deshaciendo los nudos, desoyendo los ruidos, tirando los muros.

Con ganas de comerme el mundo, pero sin prisa, que mañana ya llegará.

Time to be crazy

2010-02-20T14:00:00.007+01:00

Fue como entrar en la jungla. Movimientos convulsos. Crestas, rastas, tintes. Tantos impulsos. Una copa, otra copa. Pisotones por alli. Relojes, hielos, humo de mil cigarrillos al tiempo, todos dando una misma calada mientras la musica nos invade, mientras nos hace retroceder. Y asi no vemos el alma. Y nosotros, guapos por fuera, con la mejor cortina que mejor tape quienes somos, porque tenemos miedo de dejarnos ver recien levantados, con la cara sin lavar. No nos permitimos ser naturales, evitamos vivir sin la mirada de los demas. Tenemos miedo de estar quietos aunque suene la musica o de bailar en medio del silencio.

Fue como estar en la jungla. Pasos sin permiso. Mimica, instintos, sudores. Como verse envuelto en la mente de Darwin con solo cruzar una puerta. Una gruta sin lianas, sin espacio. Gritos que suenan a susurros, gestos que gritan sin darse cuenta. Desconocidos tratando de reconocer un espacio que creen suyo. La marea es la que te mueve, te empuja arrastrandote a la otra punta de la caverna. Pero nadie se percata. Ni siquiera se saben encorvados, mirando a todas partes y a ninguna, porque son borrones, como si el DJ nos hubiera pintado a todos con ceras blandas y no hubiera sido capaz de hacerlo sin salirse de la plantilla.

Fue como volver de la jungla. Aunque la adaptacion no es para todos igual. Algunos se quedan con ojos de serpiente, que cubren con sus gafas de sol a pesar de que no haya amanecido. Otros salen perdidos, quisieran haberse quedado, hibernar alli. Yo me senti libre, sentada en una acera cualquiera, dando gracias porque el cielo siguiera sobre mi cabeza, porque el aire fuera impuro, porque el frio me despertara, sacandome de una congestion autoimpuesta, de un murmullo continuo. Poco a poco quite la carta de ajuste y me sente en el vagon rumbo a casa, en una jungla diferente, mas calmada, con el sueño sobre mis parpados, sabiendo que al llegar mi almohada seria mi refugio.

Yo, mi, me, conmigo

2010-02-08T18:18:00.006+01:00

Soy de coca-cola normal, de cerveza con alcohol, de verano con siesta. No me gusta la sacarina, ni los cigarrillos light, ni el amor sin besos. Escribo con bic naranja y ando siempre en deportivas. Nunca se me olvidan los pendientes ni las lentillas. Amo los baños sin espuma, las lecturas en el metro, el café con leche, andar descalza. Odio que se me escurran los calcetines dentro de las zapatillas, no poder dormir, las aglomeraciones. Adoro el desorden, escribir, el cine, los juegos de niños. Me disgustan las malas caras y las disputas sin sentido.

Soy alegre por fuera, semitransparente, triste por dentro (aunque no siempre). No me gustan las picaduras de mosquito, ni el agua con gas. No sé conducir, pero amo viajar. Me encanta levantarme con los rayos del sol, el viento que me pega en la cara mientras monto en bici, el sabor de una risa sincera. Intento dar sin pedir y disfrutar de los momentos en que me siento agusto, sean los que sean. Odio San Valentín, la gente que te hace sentirte pequeña, el aburrimiento. Me gustan los días que acaban bien, aprovechar el tiempo, desperdiciarlo.

Soy caos y contradicciones, deseos y preguntas. Soy frágil y fuerte (según la ocasión y quien me rodee). Soy pimienta, despiste, reflejo, pelo suelto y calcetines de colores.

Escondida en un rincón

2010-02-07T17:51:00.002+01:00

Otra vez toca estar triste. Sin motivos concretos, al menos no que yo pueda (quiera) reconocer. Es una sensacion generalizada que me traspasa hasta el alma. Es una montaña de segundos y minutos que se me abalanzan encima como un alud. Es un té amargo, un café con sal. Es una pena sentada que no se quiere desperezar. Un ruido molesto que se cuela por la ventana. Un día que no quiere terminar.

Love at first sight

2010-02-03T23:40:00.003+01:00

Mira dentro de mí, porque es allí donde yo te veo.

Serás el eje que sostenga mi mundo, que me permita seguir aun pisando los charcos. Llenarás el asiento vacío que me acompaña para darme la mano y apretar tan fuerte que se me escape una sonrisa.
Querría esperarte siempre en la misma estación, a todas horas, por si coincidimos de nuevo. Aprenderme tu boca, tus costumbres, para poder enseñarte también las mías mientras memorizo tu barba de dos días, tu cinturón, tus costillas. Mientras me cobijas en estas noches en que tengo pesadillas.

De pesadillas y otras cosas

2010-02-02T19:17:00.005+01:00

Despertó sin saber donde estaba. Abrió los ojos pero sólo encontró oscuridad, ni siquiera podía ver la hora, si era noche o día. No había ventanas, ni un haz de luz se colaba entre aquellos muros.
Se asustó.
Se levantó de la cama lo más rápido que pudo, buscó sus zapatillas y se fue a tientas a un extremo de la habitación intentando encontrar el pomo de una puerta que no estaba allí. Un escalofrío la atravesó, sólo quería salir.
Por fin encontró un tirador, quitó el pestillo y tiró de la puerta; pero cruzar ese umbral tampoco le sirvió de mucho, aun no podía ver nada, se sentía arrojada al vacío. Sin levantar los pies del suelo encontró un escalón, después otro y otro, y otro más.
Torpemente llegó arriba, la puerta de la calle no debía andar lejos, y aun así no podía alejar la angustia.
Encontró un interruptor. Las diez de la mañana. Cogió el bolso y el abrigo y cerró tras de sí aquel extraño pasaje.

Esperó en el andén con un nudo en el estómago que aún no se ha deshecho.

2010-02-01T21:31:00.004+01:00

Ayer te busqué,
mañana te perdí,
hoy no sé quién soy.

Tendré que rebuscar en mis sueños.

2010-01-31T23:08:00.000+01:00

"Si no encuentras tu camino, háztelo."

2010-01-27T13:24:00.004+01:00

No puedo perder la esperanza,

porque entonces no me quedará nada.

Ahora que las tormentas no son tran breves

2010-01-23T13:27:00.002+01:00

Yo, con estos rizos, frente al espejo de cualquier bar, esperando encontrarme contigo, echando de menos tu risa, tus ojos. Llorando por tu culpa, inventándome que soy feliz desde que no te veo, que dejarte escapar fue una buena elección. Haciéndome la fuerte, la valiente.
Con demasiadas cañas y poco sentido común quisiera hablarte, tenerte. Saber que estás cerca, aunque nunca lo estuvieras. Llamarte y jugar a que nada importa.
Nunca será posible, nunca volveremos a querernos como entonces, nunca volveremos a ser amigos, nunca volveremos a ser todo y nada.

Aún te echo de menos, ¿no oyes mis sueños?

Cosas que suenan a triste

2010-01-22T00:34:00.005+01:00

Acabo de terminar de ver una película que ya había visto, unas cien veces, típica comedia romántica americana, en la que la chica impopular de instituto y el capitán del equipo de fútbol se enamoran a pesar de todos los impedimentos, porque claro, de repente ella se convierte en guapa y él se da cuenta que no le importa lo que digan los demás, sólo cuenta el amor. Vamos, una versión Disney adolescente del príncipe azul y la cenicienta.

No me lo creo, nunca lo he creido, pero en un rincón oscuro dentro de mí queda una eterna romántica que quiere creer que, a veces, el amor existe. Al margen de los clichés, de las parejas perfectas, no es eso lo que pretendo. No quiero un amor civilizado, tan sólo caricias bajo las sábanas, estorbarte con mi pelo, palomitas para dos, compartir pensamientos, susurrarte, cosquillas, viajes, siestas, sueños, café y dos azucarillos.

Pero todo es tan difícil.
Dónde voy a encontrarte, si nunca paré de buscar. Quizás no existes, quizás no sepas que te estoy esperando.

Quizás...

Equilibrio

2010-01-21T13:56:00.002+01:00

Una vez estuve en equilibrio, con los dos pies sobre una misma cuerda, descalza, andando despacio, observando lo que había a mi alrededor. Una vez todo parecía girar en el sentido correcto, el que quiera que fuese. Y aunque lloviera, siempre llevaba mis gafas de sol, por si las moscas. Incluso en los días grises, sabía que podría hacer un alto en el camino y escuchar una buena canción.

Hoy tengo miedo, me agarro a la cuerda con las manos, aunque esté a ras de suelo. Hoy (como tantas otras veces), todo gira, pero no encuentro el sentido, todo da vueltas y termino en la línea de salida, que nunca es igual que cuando partí.

Ya no queda nada de ayer

2010-01-19T00:26:00.002+01:00

Volviste a aparecer, tú, que me habías olvidado. Yo, que nunca te amé.

La verdad, te echaba de menos, un poco. Pero no tanto como para empezar de cero, no soy capaz. Entonces no pude darte lo que necesitabas, sólo me dejé querer. No era suficiente, fui egoista (y aún lo soy), no sólo busco que me quieran, necesito querer, darlo todo, emocionarme, esperar con el estomago encogido por los nervios, sentir cada beso como el primero.

A veces intento darnos una oportunidad, pero siempre acabo con la misma respuesta. Trataré de guardarme los dados para cuando ambos estemos en la primera casilla del juego. O en la última.